- Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: Amor, com quem você tá falando?

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: Vamos mandar direto.

- Estômago: O quê?

- Intestino: É isso aí, operação descarga.

- Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.

- Estômago: Filho duma puta. Vou explodir.

- Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

- Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

- Intestino: Operação descarga.

- Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

- Estômago: Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

- Intestino: É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

- Esposa: O que você comeu?

- Não sei... Acho que foi o tomate.

Copiei do Pinlândia

Dia Internacional do   Homem...

Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem : 01. Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 02. Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 03. Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 04. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 05. Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem! 06. Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 07. Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem! 08. Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 09. Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 10. Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem! 11. Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 12. Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia. O desespero de uma cueca apertada. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.   Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. Ter sempre que resolver os problemas do carro. Ter a obrigação de ser um atleta sexual. Ter que notar a roupa nova dela. Ter que notar que ela mudou de perfume. Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês. Trabalhar prá caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba! Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...  SANTO É O HOMEM!!!!

Já ouvi falar em perereca na calcinha, mas em sapo é a primeira vez. há

Este video está rolando em vários blogs, sei que estou um pouco atrasado mas não poderia deixar de postar também. Vale a pena ver..

E aê galera! Primeiro gostaria de agradecer a todos que acessam meu blog.

Um blog para crescer precisa de duas coisas. Um conteúdo interessante e parceiros que divulguem seu blog.

Quem gostou do que viu aqui e quiser divulgar terei o maior prazer em colocar o link do seu blog aqui, e espero que façam o mesmo com o Só Besteira.

Em destaque esta semana está o Blog do Neto Pedreira "Tudo ao todo". Obrigado Neto pela parceria.

Seja você também um parceiro do só besteira.

Envie um email para wilsoncasa@hotmail.com

Esses atoas da internet onde eu estou incluso estão aterrorizando os apresentadores de TV, estão aparecendo pelo Brasil inteiro.. kkk




Continuem pessoal, assim eu tenho posts novos.

Pense...

Pense...

Pense...

porque eu não pensei em nada. hahá